有什么让人笑得停不下来的段子？

网上有关“有什么让人笑得停不下来的段子？”话题很是火热，小编也是针对有什么让人笑得停不下来的段子？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1、咱这年代的人，干啥啥不行：小时候，吃的不行，不长个。上学的时候，穿的不行，惹人嫌。毕业的时候，关系不行，工作差。上班的时候，收入不行，老借钱。结婚的时候，住房不行，无人嫁。生孩的时候，超生不行，准挨罚。现在40几岁的时候，可以生二胎三胎了，身体又不行。

2、走着走着，有些夫妻就散了，有些人就背叛了，朋友圈也无人点赞了。不是感情变淡了，而是你的利用价值已经完蛋了这年头，表扬的是溜须拍马的，提拔的是指鹿为马的，打击的是单枪匹马的，受苦的是当牛作马的。

3、什么是美女?把70岁的思想搞乱，把60岁的家庭搞散，把50岁的财产霸占，把40岁的腰杆子累断，让30岁的负债千万，让20岁的成为罪犯，让10来岁的天天围着屁股转。

4、城里套路深，都想回农村。回到农村后，处处仍是坑。村小妖风大，人心很复杂。农村路也滑，经常搭扑爬。干部最优越，好处不落下。长着一张嘴，鸡羊都害怕。那些关系户，有人打招呼。不仅吃低保，还要捞补助。那些光棍男，捧的金饭碗。弄个公益岗，从早玩到晚。可怜庄稼汉，饿死无人管。越穷越种田，八十不得闲。人善被人欺 ，司法讲歪理。若是不服气，小鞋等着你。怄一怄，气一气，人生已经没意义。脚一蹬，布一盖，全村老少等上菜。

5、哪个男人不喝酒，哪个汽车不加油?你若年轻不张口，老了还能喝个球!男人不喝酒，活得不如狗。男人不喝酒，枉在世上走。市级干部不喝酒，一点风度也没有;县级干部不喝酒，一个朋友也没有;乡级干部不喝酒，一点信息也没有;村级干部不喝酒，一点希望也没有;纪检干部不喝酒，一点线索也没有;平民百姓不喝酒，一点快乐也没有;男女之间不喝酒，一点机会也没有。

让人笑死的搞笑段子

超好笑的冷笑话段子大全

　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

超好笑的冷笑话段子1

　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

　然后他就把颗瓜子吃了……

　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　让分手，我重新追，

　我答应了。

　然后，就木有然后了。

　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

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让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。

让人笑死的搞笑段子1

1、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

2、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

6、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

9、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

让人笑死的搞笑段子2

篇1

1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

篇2

1、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

2、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的'机会都没有！”

3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

5、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

6、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

7、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

8、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

9、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

10、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

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